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~~sunnyzsy的家~~11月19日 任重而道远最近不太开心，一切都是迷茫，不顺。以前以为来了美国，我最大的理想就实现了，可是到了这，才发现新的问题层出不穷，我永远都不满足。学校，住宿，饮食，车，身份。我只不过只不过只不过是个穷学生。不满周围充斥着对女人和金钱无限迷恋的自大的中国人，势利眼的美国人，操着蹩脚英语的印度人，冷漠的哥伦比亚人，危险的黑人……我本来想写积极的东西，因为太多人看我的博客。可是我今天真的忍不住了，想写我想说的东西。我眼中的美国，我最近的生活状态。
我一直羡慕也奇怪美国人的生活，工资水平和国内相当，但物价如此便宜，超市里的东西一律几块钱，带着100美金进去的话，汽车后备箱都未必装的下。洗衣机，液晶电视，Iphone，Laptop不过几百块。一室一厅一厨一卫的condo也就$7，8百，租一整栋House：10几个房间，2，3个厨房至多$2，3000而已。$1，2万买一辆国内3，4十万的车。想想这样的物价，如果是在国内，我们会幸福成什么样？！但这就是美国：80年代的中国物价，现如今北京人的工资水平。尽管如此，这里的人依然锱铢必较，事事AA，一男一女Share一盒盒饭，男方还会要求女方还出2块5的国家，我简直觉得好笑。相比国内的物价水平，一块钱连个咸鸭蛋都不够，买个电器家具动辄上千，一辆车十几万起步。但是我们也不会去计较花了一两百块请个朋友吃饭。资本主义国家的思想果然怪异！！是他们小气抠门到了极限，还是我不理解资本主义原理？其实一句话，只要能在这找到工作，环境还优美，那真是神仙日子，要不然谁都不愿意回去呢~
几天前和房东聊起假结婚的事，发现真是不少中国人靠这条路做上了美利坚合众国的公民啊！！Flushing街上的那帮黑户们，靠着假结婚，生孩子的条条罗马大路（各种伎俩）过上美国生活，值得一提的是他们的孩子很幸福，终于可以和美国白人小孩一起嬉戏了，文化差异终于在童真中摒弃，其实我们知道那是文化洗脑。人说第一代移民苦啊，这其中的苦涩，我才刚刚浅尝。上网Google一下，多少明星，打着爱国旗号，去穿归国华侨的外衣，真是不知羞耻还羞耻，嗨，其实不爱国就不爱呗，贴着华侨的狗皮膏药在那装什么装。我就很坦白，我要留下，不因不爱国，而为家人，为后代。靠自己！！这3个字背后的分量，我自己最清楚。
想想我干嘛老给自己这么大压力，干嘛老逼自己，性格使然，我也痛苦！！谁知道我压抑我多久了？受够国内的环境，小学3年级，放学后背着巨沉的大书包，偷拿零花钱去小摊儿买贴画的我，就想着有一天我要去美国留学！！没人知道，那个时候的我就已经野心勃勃，妄想着开始今天的旅程。有时候觉得美国不仅仅是我儿时的梦想，更是我生命的象征。不把它做精彩了，我的人生都不圆满。 到了美国以为是圆满，其实它是一切的开端，走向圆满的开端。(听起来很像法轮大法……
 ) 来这里，还不到3个月，我的英文有了不少进步，尤其是口语。第一学期，眼看着要结束了，可我觉得自己收获的太少，不知道为什么，躺在床上就是翻来覆去的失眠。定的计划都打水漂，反思啊反思啊！！！没有了老爸老妈的啰嗦，着实轻松了不少，第一次感觉前途，命运，时间彻彻底底的掌握在我自己手里。我自己能做什么，我自己最清楚，每次吃着自己可口的饭菜的时候，我就觉得老妈其实一点也不了解我，不知道我的能量。当然我也一直没有给她证明过。等把她接到美国的时候，一定秀一秀。说起不开心，那已经是我开始写这篇文章（2个小时前）的心情了，的确遇到不少烦扰的事，但我知道更多的烦扰都是我自己造成的。杞人自忧。放轻松，放轻松，再远的距离也是一步一步走过去的。明确目标，每天都做靠近目标的事。其实我知道，我能得到。但是危机意识实在压的我喘不过气。
一个人的能量再大，再多，不会控制自己，等于白搭。我正是缺少自控。 11月19号 晚11点
10月30日 太美的经历 今晚去耶鲁Yale徜徉，感触颇深，真是“好美”两个字根本无法形容，它给我的第一印象！200余年的建筑已然座座城堡矗立在New heaven，古老神秘外表包裹着现代式的装潢，诸多教堂镶嵌在耶鲁之内，在夜色的印衬下更为它增添几分威严和神圣。可惜我没有带上相机，只能拼命的用眼睛和心去烙印这个地方，去欣赏它，校园内，学生们三三两两的踱步着，有的在长椅上摆弄吉他，有的在锻炼跑步，刚巧赶上一个教会活动结束，无数的人从教堂出来，耶鲁的一个角落顿时喧闹起来。由于学校太大了，又是晚上，我没有全部走到。听说过去仅靠Yale支持着的New haven，远没有今天这番景象，现如今的街道已然比较繁华，很多商店，咖啡店，中国超市林立有序……
数来也去过不少地方了，康州的Eastern不得不提，应该不比纽约的Long Island 差很多，和我见过的新泽西和桥港的房子完全不同，建筑上更巨风格，豪华典雅，独门独户，房子间距离比较大，木质房子少了很多，多以水泥砖石堆砌而成，甚至很多通向House的路都是被修葺过的Private Property。房子就建在山里，美国的道路不像国内，粉饰不多，人和自然就是如此自然的融合在一起，因此空气格外怡人，看见那样美的参天大树近在咫尺，想不心情好都难。我想也许国内的农村，在深山里的House和这里才有可比性。差就差在，美国处处如此，想想喧闹嘈杂，污染严重的北京，我都不敢把眼前的照片给朋友们Show，怕你们认为自己是生活在核污染地区……呵呵~玩笑啦！
10月9号 凌晨1：15
今天非常有幸被房东邀请去一个小农场看牛牛，农场主是一位八十多岁的犹太老人。他靠经营暖气油为生，业余爱好，养了几头牛和骆驼的近亲，但又不是骆驼的一种动物。俨然他的暖气油生意非常好，办公室又大又气派，但是最让人折服的是老人一生不平凡的经历，他是个Hunter、Fisher man, 一辈子最喜欢打猎，这个喜欢，绝不是我们表面的理解的抗个枪东晃晃西晃晃的打两，三只鹿回来那么简单，据他自己讲，他去过51个国家，狩猎无数，来到他的办公室，我真是目瞪口呆，鹿，熊，狼，狐狸，斑马，鱼，牦牛，狮子，猎豹的模型到处都是，真是个动物园啊，据他说，把动物的皮撕下来，带回来，交给专门的公司制成模型，烘干，消毒，防腐等处理，之后就成为了美丽的艺术品。 喔噻！！！我当时看着真是感慨的不知道说什么好。同样是人，差距实在是太大了，有的人戎马一生，像这样的老人，且不说80多岁的他依然矍铄，就是这滔滔不绝的的故事都让我听的如痴如醉，在蒙古，那个一穷二白的国家被友好的人民盛情款待，在机场被海关强行缴械枪支，他机智的应对。在北京，一个热情的女孩为他买了一只ice cream，在快餐店，因为不会中文，他尴尬的指着一个妇女的胸比划，他想要吃chicken breast，笑的我差点喷鼻血……他不仅擅长狩猎，还会开直升飞机，时常驾船出去钓鱼，他的老婆也84岁高龄，却各自有长寿秘诀，已经84岁高龄，每天坚持走2个mile，风雨无阻。
其实最让我深思的是，我应该怎样度过我的人生，如果也能拥有这样精彩的人生，真是不枉费此生啊，看得出，他的事业很成功，支撑那样的纯为娱乐的农场，年复一年的狩猎经济开销，豪华的Limousine，抚养子女，现在已然是四世同堂了。老人记录了多年来的狩猎过程，拍成录像带收存，虽然我没有看过，但是看着那个美丽而又特别的办公室，我能想象出那种生活的感觉，在森林的追逐猎物，在草原上和羚羊嬉戏，想着想着，我都要醉了……
人生啊，彩笔在你手中，看你自己怎么书写…………等我终老的时候，我也要在摇摇椅上，快乐的翻阅我的paintings！ 10月31日 0点26分 10月3日 美国处女作新的人生就此开始，我记录下我的点滴，让我的人生无怨无悔~~
终于回来了，我亲爱的Blog，阔别了1年有余，这短暂的一年发生了太多太多.不管怎么样，终于实现了我梦想的第一步，踏上了美利坚的国土，我终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于终于到了我做梦都在向往的国家，世界上最强大的国家。我知道以后的路还很长也很难，尤其对我这种充满野心而又愤世嫉俗的人，更是坎坷多多。
其实来美国的这一个多月，是喜忧参半的。先先说说喜吧，毕竟是这些无数的动力支持着我还保持着今天这种乐观多于悲观的心态来面对美国。
首先最庆幸和开心的是来到美国我碰到了很多不错的朋友，真的是出门靠朋友，让我觉得在我最难的时候给予这么多帮助的朋友是多么的难得和不易。我会永远记得。语言是苍白的，我会真心记得你们……
在美国的短短一个月，由于朋友的关系，我去过很多地方，感受了很多环境，品尝了很多美食。我知道我真的是个幸运儿了……呵呵，老天确实很眷顾我。有时候会开心的自己傻乐半天。（虽然常常被随之而来的噩耗袭击的完全没有兴致）一直以来我都压抑自己，甚至开心的时候都要按捺我的喜悦，让我好痛苦，可生活的艰辛又让我不能完全释放自己，一想到未来的目标…… 我真的回不到小时候了……
这些天，我去过了曾经繁华，现在表面还可以，但内在已然破败的NYC，去过安静而又美丽的secaucus NJ，下个星期去Atlantic city ， O(∩_∩)O哈哈~ 去过了康州大赌场，本来有机会去看Stripper，但因为作业多，没去成，以后有的是机会。
更该高兴的是，我的听力长进不少，在国内背的GRE单词也很有用，词汇量还是越多越爽啊，我还在边走边记，超市，餐馆，地铁，记录一切我能记的单词。立志能认识所有的这些单词。
幸运的成为房东的秘书，挣的虽然不多，但房东实在是人太好，帮我做了很多，还给我工作，最好的是，很多的机会去接触美国人，今天给5个律师事务所打电话，还有pest control公司联系。对我的英语口语和听力帮助实在是太大了！！
不好的事情实在也太多了，Mice， Roaches，Bedbugs, 附近的房子很不好，我的房间尤其受迫害，但是一直以来的乐观精神是我奋斗中依靠的无尽的源泉。戳死了一只老鼠，毒死了一只老鼠，剿灭蟑螂无数，感觉自己绝对的Roaches killer，Mice hunter。Bedbug一直是个头疼的问题，房东找人来处理，还是耐心的等吧。学校有些事也一塌糊涂，这学期就不在校内打工了，反正校内食堂的工作，意义也不大。老老实实学习。
今天好累，赶快睡了，第一篇文章很纪实，像流水账一样。以后写写我真正领会到的美国。 7月12日 Fighting!!! 送给自己：
超越极限 好想攀越尖锋， 所有的人都凝目注视光辉； 好想放眼流泪，所有的人都咬紧牙关， 没有人喘息，尽管真的好累。 当距顶峰还有一步之遥， 人人都已筋疲力尽， 这时候一片羽毛沉浮的力量 都足以让人望而生畏。 就在这时候最想放弃， 就在这时刻最感疲惫； 我深深懂得： 松一口气，我会安逸万分； 加一把劲，这会痛苦千倍。 我渴望超越神圣， 也不想就此荒废， 更知道松一口气会使我一摇永坠。 因此，在最困难的时候， 冲破时空界限的力量 支持着我永不言退！ 憋足超越体力界限的最后一把劲， 用出濒临死神时刻的最后一分力， 让意志冲出肉体，与精神一起高飞， 让生命真心去体会， 感受惊心动魄的那一刻， 挑战极限就在这一回。 当拼搏的生命之花 向着胜利的朝阳纷飞， 当所有真心的体验 都化为了激动的泪水， 征攀险峰的感觉令我会心陶醉， 超越梦想的经历给我最多珍贵。 宇宙间响起一个不灭的声音： 勇士，万岁， 永赐予你荣耀无尽的光辉！ （转） 6月10日 回来好久没有来了，托福和GRE已经结束了，唉~ 恶心 两个字都不足以来形容。 ，GRE被我cancel了为了期末考试，感觉在拿老妈的钱打水漂，心里真不好过，妈妈同事的女儿签证已经下来了，在准备行李，刚开始听到，心里真不是滋味，看看自己，一无所有，唉~~~~ 考完Toefl 那天真想哭，听力恶心，语法垃圾，阅读时间不够，我都不知道自己怎么了，平时练的时候太松懈了，到考场上紧张不起来，唉~~ 在GRE考场上，感觉在和考题相面，我不认识它，它也不认识我。阅读更是…… 能想象10月的时候，我将会怎样和它搏斗。 不想了，只要尽力就好，过好每一天，只订一天的计划。好几个同学打来电话，发短信，说要放弃了，我的基础还不如他们，但是却从未想过 “放弃”两个字，我知道，只要我坚持，最后一定会成功的，哈哈，每当想想这些，我就会开心，------性格决定命运， 我知道自己不会堕落，不会沉沦。 不会让妈妈失望！！！ 期末考试还有一个多星期就结束了，还有两科我没有准备，又是块硬骨头啊~ 现在的我，唯一让自己欣慰的就是，不服输，不放弃~ 不想提感情的事，但最近确实，被烦扰了很多，还是那个想法，为了我的梦想，可以放弃一切，受伤的心，已经再也经受不起那样的痛， 我该保护自己，直到有一天，我真的羽翼丰满，有足够的资本，我才该停下脚步，留意路边的野花和风景…… 希望男生可以远离我，我没有心力去经营感情，不希望彼此伤害，大家都好自为之，生命说长也长，说短也短，外婆的姐姐前几天过逝了，弥离的之际什么也没留下，就匆匆的走了，想想，我到那一天的时候，可以对周围的人，事都笑一笑，此生无憾就好了。 我不会让自己后悔，一定要实现理想，一定一定一定！！！ 不论付出多少，不论牺牲什么~ 3月10日 残酷的生活心情一直不平静，我无法形容出自己此时的心情，累~ 好想找个岸歇一歇，累的我喘不过气，身边的事，不是以此时我的能力所能解决的，也不是，短时间内我能解决的，可是我又被它们所累，唉~~ 活着好难啊，真痛苦，没有人生意义的人生更是累，我不是没有目标，可是，身边的人和事，让我难以静心，象现在这样一个人安安静静的做在教室里的机会真的不多，我想歇一歇，浑浑噩噩的已经走过二十载了，生命有限，清醒的时候不多，我的心好累，有几个人能懂我？ 我又在愤世嫉俗了，真是无聊自己，堕落的人，活着就是浪费粮食和父母的心血，有时问自己来这个世界是来干什么的？凭什么活着？就因为不想死就活着吗？那不是废话！很多人都是吧，活着因为不想死，死了一切就都没了。那活着时你拥有了什么，你就说死了以后不再拥有活着时一切了，每天吃吃喝喝，睡觉，挣钱为花钱…… 这些是所谓的拥有吗？ 我明白自己的诞生是无数个奇迹造成的，自己是奇迹的产物，可我是奇迹吗？？ 什么都不懂，走着别人告诉我正确的路，有时，象个傻子一样的想，早晚是堆骨灰，现在我折腾什么呢？ 做点有意义的事吧，想点有意义的事吧！每当陷入如此绝望的话题时，我就对自己说~ 但那个对“意义”的定义，我又开始模糊，这是别人眼中意义，不是我的，我没有答案，有总比没有强，于是我借用别人的，荒唐的以为就是我的， 我又开始了，一个思维的瓶颈，人生的岔路，以前，我总是选错，多希望今天的我不会。 越想越觉得自己无可救要，最近我的口头禅：“人间无真情，社会无真爱，”我玩笑着对好友说，极少之一，你还拥有着，证明我是错的吧，给我点希望。我是真的愿意相信真爱的存在的。不然我会被自己压抑死，一个生命个体，凭什么那么依赖另一个？扶持着走过一生？听着就假的想吐血！！！！想着想着，累！我累的真想大哭一场，可心是干涸的。不想了，再想我就活不下了，没人能给我答案，自己无能的也找不到答案。 逃避吗？不知道！只是一条漆黑的走廊里，被蒙着双眼， 我跌跌撞撞，的梦着…… 憧憬我的~~~~大溪地~~~~~~~~~ 我反复的提醒自己，不要在胡思乱想了，再怎样的深度思考人生也是没有意义的，思考着就是浪费着自己的生命。不思考，就不是吗？堕落的人啊~ 3月7号 上午8：30 自习室 又是一个周末，说了不回家的，没办法手机坏了，只好回来，明天一早再回学校，宿舍的破事终于暂告了一个段落，一肚子的话想说，不知道为什么，又什么都说不出来了，总结一下吧，又一次意识到自己的年少轻狂，无知啊，想事不周到，偏激，被事物的表面所蒙蔽，傻！！多看点书吧~ 别的不想评论了，累~ 人啊，为什么被看作三六九等，社会为什么遵循二八比率，症结之所在啊！！！其实想大骂特骂这个世道，想想有意义吗？ 我假装崇高吧？？找自己的问题吧，尽量提高和完善自己，才有资格，将来洁净一下自己周围的环境。 不是我故做清高，路是自己选的，差别是自己造成的~ 感觉我又成熟了一点点，哈哈，不是吹嘘喔~ 中午和一个女孩聊了几句，发现还真有如此美的爱情 她有个习惯——抄短信，她会把所有和男友的短信都抄下来，因为不能经常见面（一个星期可能一次），所以平时就用这些短信来回味他们的爱情，而假期时，他们会天天在一起，除了大年三十，她说自己和男友是少有的都喜欢粘人的那一种，不见面时，每天6，70条短信，一个小时电话。两年了在一起，每天如此。听的我，眼睛里直冒泪花，忍住了~ 啊，这不是我的爱情幻想吗？可听完了，我又惆怅了，没到最后谁也不知道结果啊，当初的爱的回忆，滋润着你的每一寸肌体，将来就可能是一把爱的利刃，杀死你的每一颗细胞。 太可怕了~想着，我就后怕~ 不要发生不要发生不要发生不要发生不要发生！ 最真心的祝福，祈祷！ 同样也祝福自己和朋友们~ 3月10号 晚 8：25 家 3月4日 拼搏~要回学校了，真是丧，好多好的书要带，还有电脑，要去做家教，根本拿不了， 可怜的小孩~~~~ 唉！ 这个月不回家了，都大三了，没有在学校过过一个周末，说出来是挺丢人的，我想妈妈，舍不得妈妈！呵呵~ 为了考试，拼了！加油~~ 单词还有40页的词频没有背，6，7000的单词呢，在家就是荒废~不可以再这样了，自责死了，我定了计划，一定要完成！ 不能做懦夫，坚强的女孩！可是想想要自己洗衣服，我就………… 真是懒死。 整个人像重生一样， 呼吸的感觉都这么轻盈~ 哈哈，是希望和自由在召唤我的感觉。恩，不能废话了，因为在学校，又是考试迫近，我没有时间常来了，等忙完这段时间，一定补上我的日记和心境。 总之，大家的都加油啊，为了理想奋斗！！！ 3月2日 写给一些可悲的男人和可悲的女人的话这是一篇我18岁那年写的，现在读起来，依然很有感觉，恩，是我的真谛：
一直以来我都认为一个女人最重要的不是她的外貌，而是内涵，气质，再美丽的容貌终有消沉的一天，终有苍老的一天，终有不复存在的一天。而内在的美是会随着知识的积累，学识的积攒，文化的增长，在一天一天的积淀着，会象陈年的美酒愈来愈淳，愈来愈香！性格的魅力才是最吸引人的，也是最持久的美。而再美的外表下如果只是个没有知识，没有头脑的粗人，那实在是玷污了美的寓意...... 有很多人利用衣着，化装品等等世俗的一切来包裹自己，以求美丽~而真正的美在我看来是阳光，是向上，是时时刻刻充满斗志，是永不服输的精神~ 现在我才十八岁，我用的着过多的粉饰自己吗？当然不！青春是我最值得炫耀的美丽与资本！
人生的苦难有种种，我的路还很长很长，保持那颗心的火热，与纯净，激情是我永葆青春的秘诀~ 在自己的网站中我并不想写的过多，只是要把我的世界观，人生观告诉你们，我对人的看法，对金钱的看法，对生命意义的追求......太多太多了，我对这个社会的不屑，对那些功利之人的蔑视，有过多的东西是我这十八年来领悟到的，我恶心那些生活在自私笼罩之下的小人，在他们眼里没有真正的爱情，友情，但他们却在自称自己的无私，在吹嘘着自己。
但或许我没资格说这些，人不为己，天诛地灭！ 但我是一个可以为爱人与真正的朋友付出一切的一个人。确实，我不得不承认，社会太污浊与混沌了，陶渊明逃入深山中，他真的躲的了烦恼吗？人总是在自寻烦恼的。 妈妈教给我，要对社会的这一切，从看不惯，到看得惯，再到最后的同流合污！小时侯总不理解，现在懂了！我正在努力的同流合污呢！可我想为自己补充一句，不论地球转的多快，世界变的多快，我都还是我，那个纯真的周思源！我会永远在心灵深处为自己和自己爱的人保留一份净土的，也许当周围的环境压迫的令我喘不气时，当周围的人令我厌恶到极致时，当逆境踩着我的脖子令我不得不低头时，那份净土就会给我一片栖息地的！！！
稚嫩吗？ 呵呵~~今天的我，还依然执着着………… 有些人说，不美丽的女人，才会用青春做幌子，或宣扬真善美， 不想反驳，没意思，有些美会和宇宙一起亘古同在，用心去找吧， 一颗安宁的心~ 有点压抑不知道为什么心情有些不平静，不知道自己是怎么了，本不该来，不该写。
从小到大，从来没有这么明确的知道自己要干什么，这就是别人强迫与不强迫的区别吧，耳边传来韩国电视剧海豚湾的恋人的插曲-----想你，是我喜欢的类型歌曲，空聆~~~ 电视剧是没看过的，但想想又应该是韩剧一贯的风格，煽情吧。
其实心里挺苦的，虽然，已经走出来，说不出来的感觉，记得以前常对身边的朋友提起这样的一句话，但始终觉得没人懂我，呵呵~ “ 一件事情的发生，无论的爱人，亲人，朋友，多么的理解你，了解你，但他们不是你，不可能是你，再多的关心，再怎样的感同身受，也不可能体会。” 是啊，这就是我的感觉，我又开始自责， 不该来，不该说，可我好压抑，今天一个人去海图，一个人吃饭，一个人逛街，一个人拿着大大小小的破包，好累，可是很轻松，很释然，但现在又怎么了，是我不对，前几天看见伏尔泰的一句话，虽然简单的可怜，可是就是觉得说到心坎里了：Work banished poverty, boredom, and vice. 过去的自己不就是堕落，无聊，又不想贫穷吗？
对不起，对不起，对不起，对不起，对不起自己的心，我想的全是这些，面前放着的厚厚的词汇书，又在示威啦，真该扇自己，废物！ 一定把它拿下，我不胡思乱想了~~
有很多话想写，没有时间，唉~~ 考G的路真是………… 无法形容，实在无法形容，苦吗？？不是，说不出来。每次写东西的时候，虽然写出来的常被批的体无完肤，可是每当自己蹦出个词时，都要暗自窃喜一会，自己给自己的膨胀感，真是妙不可言，哈哈，自己好牛，连这词都想的出来~~ 恩，至少还有同病相怜的倒霉鬼和我一起。
收到好多的祝福，我明白了， 我不孤单，不寂寞 ~~~~~~~~~有你~~~~~~~~~
有人在关心我，有人在在乎我，有人的心里有我的位置，夫复何求？
歌声还在继续，好喜欢这首歌，希望你们好…………谢谢………… 2月24日 无奈的早上 昨晚写作文，累的我，洗都没洗就歪倒在床上了
真受不了了，一大早，本来身体就不舒服，老妈还一直唠叨唠叨唠叨唠叨，骂我，埋怨我
现在连说话的底气都没有，她还那么对我，父母的爱，我能理解，可是，也要分时间吧，在你难受生病的时候，最需要的不是唠叨和责骂，是关怀和照顾，为什么他们就不能明白呢？？
恩，她却很有说辞，认为过了这几天再说我，我就没感觉了，好了伤疤忘了疼了~ （faint!!）我怎么这么苦啊………………
唉~~~~~
真的快疼死了，还要忍受门外的咆哮，唉，我死了算了，真是肉体和精神上的彻底崩溃！！
算了，不能罗嗦了，接着写那个倒霉作文！！ 2月23日 序很久没有写东西了，记得最近的一次写下心里话，已经是高三了，转眼就三，四年过去了。过去写在日记里，可以骂这个，埋怨那个，反正没有人看的见，来到这，我突然间犹豫了，以前有很多话从没和朋友或周围的人说过，但我想这个空间属于我，就写写吧，给想看的人看（如果你不介意我骂到你头上）
今天的自己和当年那个不谙世事的小女孩比起来，变了好多好多，可唯一不变的是我的梦。和想得到真爱，而这又过于奢侈的想法中辗转的自己。觉得自己沧桑了很多，世故了很多，拿老罗的话说，我还是一个理想主义者吧，心里残存着，被别人说成傻瓜的梦。
大学的时间不多了，回忆走过的日子，发现自己还是个脆弱，总想找个肩膀依靠的小女孩，尽管我倔强，固执，叛逆的坚持维持着本性，但在生活的磨砺中，我还是渺小渺小渺小，每当打开话匣子，尘封已久的思想和言语，就象滚滚潮水一样向外涌，觉得有个这样的空间真好，我应该早点来，把我的东西，给想看的人看。让我觉得自己不是那么的被人忽视，还有人关心着我。尽管很少很少。
身体一直不舒服，吃了很多苦苦的药，也没有好转，我不再不珍惜自己了，象爸爸那样，让妈妈伤心。经历了许多，发现，原来还是家好，永远等待我的老妈。每每这个时刻，难免伤感一下，鼻子酸酸的，身体凉凉的。呵呵，我本性格没那么林黛玉，装什么傻缺淑女啊，假的要死，臭不要脸。
我会坚持写的！！！ |
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